Der Grund, warum wir nicht mehr in Höhlen leben, lässt sich so erklären: Frauen wollen einen Balkon. Und wie immer, wenn eine Frau etwas will, will es auch der Mann. Er weiß bloß noch nichts davon.
Eine Beziehung dreht sich außer um Sex und der Illusion, ewig geil aufeinander zu sein, hauptsächlich um das Thema Balkone. Na, seien wir fair: Meine Beziehung dreht sich darum. Ein Balkon muss a) groß sein, b) gemütlich und c) vor allem in die richtige Himmelsrichtung weisen. Ich habe schon Wohnungen abgesagt, in denen die komplette Kelly-Family Unterschlupf gefunden hätte, nur weil meine Freundin (Zitat) "nicht in einem Drecks-Loft hausen will, wo der Balkon nach Nord-Ost statt nach Ost-West ausgerichtet ist" (Zitat Ende).
Ich würde doch auch lieber ein Bier mit Blick auf den Sonnenuntergang trinken, sagt sie. Dass ich statt solcher Diskussionen lieber ein Bier hätte, erwähne ich nicht. Aber das ist ja nur ein Teil des weiblichen Balkonproblems. Der andere liegt im Bep flanzungswahn. Für Frauen erö ffnet ein Balkon die Option einer Oase. In Kombination mit einem Balkon wird jede Frau zum Gärtner. Und dort pumpen sie so viel Substral in die Blumentöpfe, dass dagegen das Areal rund um Fukushima aus biologischer Sicht völlig unbedenklich wird.
Beim Begrünen des Balkons muss alles stimmen, vor allem die Opferbereitschaft des Mannes. Denn es interessiert eine Frau nicht im Geringsten, ob sich ein Bandscheibenvorfall einstellt, nur weil man 50 Kilo Erde in den 6. Stock gewuchtet hat. So wenig, wie es sie interessiert, dass die 120 Euro teuren Geranien wieder auf dem Müll landen, nur weil sie farblich nicht zu den Chrysanthemen passen.
Ein vier Quadratmeter großer Balkon vernichtet im Laufe einer Beziehung mehr Geld als eine Scheidung. Aber warum wollen Frauen gern einen bep flanzten Balkon? Weil sie so eins wird mit der Natur, hat sie erklärt. Das könne sie auch beim Sex im Freien mit mir haben, erwiderte ich. Danach sprachen wir erst wieder miteinander, als die ersten Blumen auf dem Balkon verwelkten. Da wollte sie keine mehr auf dem Balkon haben, weil sie wohl keinen grünen Daumen besäße. Oder ich hätte doch die Woche davor nicht in die Blumentöpfe pinkeln sollen.