Eine Sache, die deine Freundin nie verstehen wird, lässt sich mit vier Buchstaben beschreiben: dich. Eine weitere Sache, die sie nie verstehen wird: Fußball. Damit wir uns richtig verstehen. Ich sagte: Frauen verstehen Fußball nicht. Ich behaupte nicht, dass sie keine Ahnung "von" Fußball haben. Die haben sie tatsächlich (auch wenn ich dir nicht sagen kann, wie es jemals dazu kommen konnte. Ich befürchte, dass es irgend was mit "Oh,-der-ist-ja-sooooo-süüüüüüüß"-Beckham, -Gomez oder -Poldi zu tun hat).
Jedenfalls fehlt Frauen das komplette Verständnis für das Phänomen 22 Mann vs. Lederball. Sie denken, das Ganze sei ein Spiel. Ist es nicht. Wer Fußball als Spiel begreift, glaubt vermutlich auch, der Imageberater von Lothar Matthäus habe einen Vollzeitjob. Fußball ist vielmehr jene gesellschaftlich-soziale Konstante, die uns unter anderem davon abhält, wieder Tunikas zu tragen (wobei dies den Ärger mit zu eng sitzender Unterwäsche lösen würde) und in runden Steingebäuden ein paar Löwen auf Menschen mit Schwertern zu hetzen. Es geht um das ureigene Prinzip Mensch (ja, dazu zählt auch Balotelli) gegen Materie (mit Luft gefülltes Leder). Soweit alles klar? Sehr gut.
Weiter im Text: Da deine Freundin nicht in der Lage sein wird, dies zu begreifen, kriegst du ihr auch nicht das Prinzip einer Dauerkarte für deinen Verein vermittelt. Natürlich könntest du sagen: "Schatz, es macht mich glücklich", aber vermutlich hast du ihr damit schon versucht, deinen 60-Zoll-Plasma-Fernseher und Analsex schmackhaft zu machen. Und seien wir ehrlich: Es hat nur beim TV funktioniert. Und natürlich wird sie dir vorhalten, dass du so viel Geld für die elf Nullen auf dem Platz ausgibst, die am Ende der Saison wahrscheinlich eh wieder absteigen. Das ist natürlich kein Argument- vorausgesetzt, du bist nicht gerade Fan von Arminia Bielefeld, 1. FC Köln oder Karlsruher SC.
Außerdem wird sie sagen: "Ich will nicht, dass du jedes Wochenendeso viel Bier trinkst." Aber das sagt sie nur, weil sie keine Ahnung hat, wie teuer eine Cola im Stadion ist. Was also tun? Du hast eigentlich nur eine Möglichkeit. Mach es so wie die Industrie, wenn sie sinnfreie und über flüssige Produkte verkaufen will: Mach Werbung wie wahnsinnig. Verkauf deiner Freundin die Tickets nicht als Dauerkarte, sondern als Weekend-Sport-Flatrate oder als DFB-Wochenendaktion. Wenn sie darüber meckert, geh zum Kühlschrank, iss drei ihrer Activa-Joghurts und lass dann einen fahren.